Dienstag, 29. Dezember 2015

Silvesterlaberpost (als Ersatz für: Silvesterlabervideo)

Hey-ho!

Eigentlich wollte ich ja ein tolles Labervideo machen und das am 31.12. freischalten, so wie 2013 (?) mal. Dann wurde ich am 21.12. total heiser und schleppe bis heute noch Halsaua und Reizhusten mit mir rum, ergo habe ich den Plan wieder verwerfen müssen. Immunsystem, remember...?

Daher dachte ich, frühstücke ich alle Themen, die ich im Video ansprechen wollte, doch mal in Kurzform hier ab! So geht wenigstens nix verloren.




Steamwunschliste 

Meine Steamwunschliste funktioniert bei mir entgegen der einiger anderer Leute nicht nach dem Prinzip "Ich hab es zugefügt, omg kauft es mir sofort!111".

Eigentlich ist das eher meine eigene Merkliste für Spiele, an denen ich Interesse habe - und man sieht so nun mal immer sehr gut, welches gerade im Sale ist und für wie viel billiger man es dann haben kann. Soweit ich weiß, kann man die Liste auch nur unsichtbar machen, indem man sein gesamtes Profil auf privat stellt, und das will ich nun auch wieder nicht. Und zumindest unter guten Freunden finde ich es immer gut, wenn man da ab und zu herumcreepen und schauen kann, was derjenige haben möchte.

Ich nehme mittlerweile übrigens nicht mehr jeden als Steamfreund an, der mir eine Anfrage schickt, eben um eine akute Überflutung dort zu vermeiden. Denn ich habe bereits jetzt schon ein paar Leute da, die ich nicht mehr richtig zuordnen kann außer dem groben "...weil wegen YouTube". Wer mit mir interagieren möchte, hat dafür ja zudem genug andere Plattformen! Z.B. habe ich meine Twitter-DMs für alle offen, auch Leute, denen ich nicht folge. Aber es wird langsam offtopic! :D


Spenden

Nee.
Also, echt jetzt. Nee.
Auch nicht unter der Prämisse, es wegen meines Contents zu tun oder damit ich mir neue Technik leisten kann. Denn dafür liefere ich aktuell einfach zu wenig - you name it - content!

Ich bleibe lieber innerhalb meines Privatlebens für eine überschaubare Menge an tollen Menschen unendlich dankbar, die mir aus freien Stücken durch eine ziemlich harte Zeit helfen. Mir muss man sowas eh förmlich aufdrängen (Grüße an dieser Stelle von meinem Ego!) und ich denke jetzt schon drüber nach, in welcher Form ich das diesen Leuten später mal zurückgeben könnte.

Spendenlinks, Patreon etc. wären für mich wirklich erst dann ein Thema, wenn von mir absolut gesichert und regelmäßig gute Videos kommen! Am liebsten hätte ich übrigens ein Feature, bei dem man auf einer Plattform mit einer liebevollen Message sehr junge Leute am Spenden hindern kann, die ihr mühsam erspartes bisschen Taschengeld für einen ausgeben wollen. Bei sowas habe ich immer ein merkwürdiges Gefühl im Magen und denke mir: Lasst die Beträge doch lieber von Menschen mit ausreichendem Einkommen spenden. Holt euch lieber coolen Merch eures Lieblingsfandoms oder geht mit Freunden Pizza essen oder so...

Wie ich schon neulich auf Twitter sagte: Wenn ihr mir unbedingt helfen wollt, dann macht AdBlock auf YouTube und auf meinem Blog aus, skippt die kurzen Anzeigen nicht (außer es sind lange ab einer Minute aufwärts, das kann ich verstehen!), klickt ab und zu auf die Banner. Das kostet nur ein paar Sekunden Zeit und niemand muss auf sein Geld verzichten.


Privatsphäre

Aus Gründen werde ich nicht mehr ernsthaft auf Fragen nach meinem Beziehungsstatus antworten, zumindest nicht wenn sie offen gestellt werden und von Leuten kommen, die ich nicht bereits irgendwie kenne. Falls irgendjemand meint, sich anhand von interpretierten Tweets etc. irgendwas zusammenreimen zu können und spekulieren zu wollen - feel free! Einigen bringt sowas offenbar großen Spaß und den möchte ich niemandem nehmen :D Es wird ab jetzt bloß nie wieder irgendwo ein öffentlich lesbares, unmissverständliches Statement geben.

Positiver Nebenaspekt: Nie wieder Tweets aufräumen müssen, weil - meh, da war ja mal was, was da eigentlich nicht hingehört, oder was im Nachhinein irgendwie doof ist. Eine wahre Win:Win-Situation!




Übrigens, durch das wunderbare Nicht-Nachdenken seitens eines YouTuber-Vlogger-Pärchens neulich wollte ich noch einmal Folgendes wiederholen:
Gebt nirgendwo offen euren exakten Wohnort preis und seid dann so blöd, euren Urlaub mit Datum (!) zu verkünden, oder macht vergleichbaren Bockmist. Das ist quasi eine Einladung, euer Haus auszurauben oder euch nachzustellen.

Ich bin nun echt nicht super bekannt und mache mir dennoch Gedanken darüber, was ich wann poste. Dass ich in Berlin bin kann man z.B. ruhig in Echtzeit wissen - meine Wohnung ist unbekannt und außerdem wohne ich ja nicht alleine bzw. man weiß von Mitbewohnern. Das schreckt zusätzlich ab, weil die (unbekannte) Wohnung nie alleine ist. Aber Bilder vom konkreten Aufenthaltsorten wie beispielsweise vom Alexanderplatz poste ich in der Regel erst kurze Zeit, nachdem ich dort war. Ich fühle mich so einfach wohler, wenn ich nicht gerade wie letztes Jahr auf der Gamescom auf einer Massenveranstaltung bin, wo das Treffen von Leuten ja auch explizit erwünscht ist.


Fick dich, 2015! Hi und willkommen, 2016! <3

Insgesamt war 2015 für mich eher so: "Ja, das kann dann jetzt weg."
Ein paar echt coole Dinge sind passiert, aber größtenteils leider auch ein Haufen Scheiß, der mir immer noch im Kopf herumspukt und teils nachhaltige Schäden hinterlassen hat :D

Falls mich liebe, nette Leute anschreiben und mich besser kennen lernen wollen, und ich näheren Kontakt wie Skype etc. erstmal konsequent abblocke, obwohl wir bereits entspannt einige Male via DM oder so kommuniziert haben - daran sind Vollidioten vor euch Schuld, bedankt euch bei denen! Zu denken, man hat da einen Hauptgewinn an Menschlichkeit und Freundschaft gezogen, nur um dann irgendwann zu bereuen was man dieser Person alles so preisgegeben hat - das muss ich in absehbarer Zeit nicht wieder haben.

Ich bin tatsächlich aktuell etwas gehemmt was Leute "aus dem Internet" betrifft. Es gibt da immer noch die üblichen Verdächtigen, die ich dank meines Kanals näher kennen und schätzen gelernt habe, und die ich auch inzwischen als echt gute Freunde bezeichne. Es gibt aber auch Leute, bei denen ich wünschte, ich hätte sie nie näher kennen gelernt, bzw. die sich als Katze im Sack entpuppt haben.

Bei Onlinekommunikation kann man viel vorgeben. Selbst bei Skype oder TS kann man viel vorgeben, zumal man in der Regel auch hauptsächlich in guten und entspannten Momenten kommuniziert. Wie die Leute dann in natura wirklich sind, das ist teils echt erschreckend. Da geht so manche Illusion ganz schnell kaputt.

Ansonsten hoffe ich einfach darauf, 2016 nach dem ganzen Uni-Abschluss-Mist endlich einen coolen Job zu finden, bei dem ich nicht nach einer Woche das Kotzen kriege, regelmäßiges Einkommen zu haben, umzuziehen in eine eigene Wohnung... und dort diesmal auch ein bisschen länger bleiben zu können.

Und weniger Stress und Privatmist.

Und daraus resultierend weniger oft Krankheiten.

Und die weiter anhaltende Präsenz einiger verdammt toller Menschen in meinem Leben <3

Over & out!

Sonntag, 27. Dezember 2015

Top 5: Traurige menschliche Interaktionen

Eigentlich habe ich diese Kategorie geschaffen, um ab und zu mal ganz kurz und knapp Dinge loszuwerden. Aber dann kam das hier dabei raus... Huch! Na ja, kein weiteres Geschwafel, sondern direkt losgelegt!


5. Textbausteine im Alltagsgebrauch

Ich brauche diesen Menschen eigentlich gar nichts mehr schreiben, erzählen oder zeigen, da ich nahezu jedes verdammte Mal exakt weiß, wie sie reagieren werden... und mit welchen Worten... und in welcher Reaktionsfolge. Ich kann quasi mitsprechen. Das ist nicht nur furchtbar öde, sondern stellt zugleich infrage, inwieweit zwischenmenschliche Kommunikation für diese Leute überhaupt etwas Natürliches ist, oder ob sie dabei nach Schema F vorgehen. Ergo: Traurig! NEXT.




4. "Ich hasse alles und jeden und auch mich und sage das alle fünf Sekunden!"

Bei diesen Menschen weiß man immer, wie es ihnen geht, auch wenn man das eigentlich gar nicht möchte. Sie nutzen nämlich jede Gelegenheit dazu, es zu betonen, und vermiesen damit allen um sich herum ebenfalls die Laune.

"Ich hatte heute einen echt schönen Tag und habe bei einem Gewinnspiel etwas gewonnen! :)"
"Mein Leben war heute wie immer die Hölle. Darüber hinaus habe ich noch nie etwas gewonnen und kann mich daher nicht einfach für dich freuen oder mal die Fresse halten, sondern weine deswegen einfach noch mehr rum! :((("




Nicht falsch verstehen, klar soll man nicht alles in sich reinfressen. Aber bitte lasst euren Frust nicht an wirklich jedem aus, und das auch nicht alle paar Minuten. So kann euch niemand ablenken, und so wird euch auch bald niemand mehr zuhören wollen. Mit übertriebenem pubertären Selbstmitleid findet man genauso wenig Freunde wie mit Salat! NEXT.


3. Einfach nichts raffen

Also, wirklich gar nichts. Weder einfache Statements, noch die billigsten aller Witze... und über tagesaktuelle Themen mit diesen Leuten reden? Pfff, vergesst es.

"Heißen Teigwaren Teigwaren weil sie früher mal Teig waren? Hohohoho!"
"Raff ich nicht :))))) Hä?"
"Ok, was ist mit dem hier? Was ist gelb und schießt? Eine Banone! HAHAHA!"
"Hat das was mit Danone zu tun?"
"Ok... unser Humor scheint nicht kompatibel zu sein... hast du eigentlich eine Meinung zu Donald Trump?"
"Ist das nicht der Chef von Microsoft? :)))"
"/o\, *geht weinend ab*"



Mit solchen Leuten bringt Interagieren keinen Spaß, weil ich mich permanent geistig überlegen fühle, und das ein richtig widerliches und frustrierendes Gefühl ist. NEXT.


2. "Ich ignoriere jeden Ratschlag und heule einen Tag später wieder bei dir rum!"

"Hör auf zu lügen und sag ihr die Wahrheit, dafür musst du dich nicht schämen und sie wird dich nicht hassen wegen sowas."
"Ok, danke. Danke, dass du mir jeden Tag 20 Stunden zuhörst, du toller, toller Mensch!"

(Interlude)

"Aaaaah, das Gefühl zerreißt mich so!"
"Hast du es ihr immer noch nicht gesagt?"
"Nein, ich bin zu feige! Aber bitte hör dir noch weitere 372910 Stunden am Stück an, wie sehr ich mich deshalb gräme, du hast doch sicher nichts anderes zu tun, oder...?"




Ich erteile Leuten mittlerweile Verwarnungen, die mich mit immer dem selben Mist vollquatschen, obwohl die Lösung bereits bekannt ist - die diese aber einfach nicht auf die Reihe kriegen. Sorry, ich hab auch noch andere Hobbies. Und es gibt Leute, die Ratschläge tatsächlich auch annehmen und meine Zeit daher effektiver nutzen. NEXT.


1. "Ich finde alles doof, kann es aber selbst nicht besser machen!"

Mein absoluter... na ja, "Favorit" ist vielleicht etwas falsch ausgedrückt. Auf jeden Fall bringt mich dies tatsächlich auf Dauer am meisten auf die Palme.

Mit diesen Menschen versucht man - freiwillig oder nicht - etwas Zeit zu verbringen, aber egal was man machen möchte, sie finden alles verdammt scheiße. Manchmal sagen sie es nicht mal direkt, sondern gucken einfach den ganzen Tag total leidend, sodass man ihnen irgendwann schon eine reinhauen möchte, wenn man ihr Gesicht nur aus dem Augenwinkel heraus sieht. Selbst haben sie aber grundsätzlich keine eigenen Vorschläge, sondern schwimmen immer nur mit dem Strom. Leidend, natürlich.

Die seltene Untergattung dieser Art, die doch mal eigene Vorschläge einbringt, bringt absolut hirnlose und dumme Vorschläge ein!

"Mimimi, hier ist es mir zu voll und überhaupt und sowieso."
"Hast du einen besseren Vorschlag?"
"Nee. Halt, doch. Wir könnten zur besten Schulschlusszeit in eine eh schon gänzlich überfüllte Einkaufsmeile gehen, ich möchte in genau die Läden, die am engsten und am besten besucht sind! :)"
"... mir ist gerade eingefallen, ich habe einen Termin. In genau zehn Minuten. Ciao!"




Diese Menschen sind faszinierenderweise immer sehr überrascht, wenn ich nie wieder einen Tag mit ihnen verbringen möchte, um unendlichen Nöl- und Nörgelschleifen zu entgehen. Komisch, oder? NEXT! Für immer!



Die in Punkt 3 genannten Flachwitze wurden Ihnen mit freundlicher Unterstützung von @mr_jman_hb und @dqmhose auf Twitter präsentiert.

Dienstag, 15. Dezember 2015

M-M-M-Monster #03: Vom Doktor zerrissen

Hallöchen! \o/

In meinem Gemüse... äh, Energydrinkfach im Kühlschrank herrschte latenter Platzmangel, ergo sah ich mich mal wieder gezwungen, einiges an sperrigen Dosen "wegzuschaffen". Diesmal ist wieder die Monster-Marke an der Reihe - schön homogen zwei am Stück in einem Blogeintrag!


MONSTER RIPPER

„The Juice is Loose!“, brüllt uns die rückseitige Aufschrift auf der Dose entgegen, und uns werden Exotik und tropische Früchte und Surfer-Strand-Feeling versprochen. Kann der „Ripper“ das halten?


Der Kokos-Ananas-Reißer.

Er riecht wie eine geballte Ladung Pina-Colada-Aroma gemixt mit einem anständigen Anteil vom Geruch dieser künstlichen Cocktailkirschen. Interessant. Die Farbe von dem Zeug sieht übrigens aus, als hätte man lediglich Limettensaft getrunken und danach mal die farbliche Beschaffenheit des Erzeugnisses von der letzten Pinkelpause begutachtet.

Oh wow. Es schmeckt auch genau danach! Also - nach Pina Colada mit darin eingelegten Cocktailkirschen, nicht nach... au weia. Finde ich ganz gut, aber ich stehe ja auch auf so künstliches Zuckerzeug mit Aroma, wie wir bereits geklärt haben. Ich finde das hier sogar noch besser als den flüssigen Kirschlutscher namens "Assault"!


MONSTER „THE DOCTOR“

Valentino Rossi ist irgendso’n Champion bei irgendwas mit Motoren und Rumfahren. Und das ist scheinbar Grund genug, um eine gelbe Dose mit bunten Buchstaben und Tag/Nacht-Symbolik zu kreieren. 

Der Doktor. Aber nicht Brown oder Who (gähn).

Angeblich handelt es sich um ein „Killerrezept“ mit leicht prickelndem, erfrischenden Zitronengeschmack und genug Energyaroma, um dennoch als Monster durchzugehen. Okay.
Irgendwann vor einem Jahr hatte ich den übrigens schon mal, neu ist die Sorte also absolut nicht. Aber mal wieder kann ich mich mit meinem alzheimergeplagten Gehirn NULL daran erinnern, was meine holden Geschmacksknospen damals empfanden ;(

Der Doktor riecht wie fade Zitronenlimonade. Bitte, bitte, lass es besser schmecken als es riecht...

...

...


Es schmeckt wie fade Zitronenlimonade, bei der sich süß und sauer verwirrenderweise ständig abwechseln. Muss jetzt nicht unbedingt sein, außer es ist partout kein anderer Energydrink mehr da. Ein "Killerrezept" ist jedenfalls für mich etwas anderes als das hier!


Mein Monster-Ranking derzeit:

1. Ripper
2. Assault
3. Absolutely Zero
4. The Doctor
5. Hakle feucht Maxi-Familienpack

Sonntag, 6. Dezember 2015

Top 5: Gedanken während ich nicht schlafen kann

  • Es gibt nichts Traurigeres als erwachsene Menschen ohne eigene Identität und Persönlichkeit.
  • Man sollte nichts tun, nur um jemanden mit einer bestimmten Erwartungshaltung nicht zu enttäuschen. Im Endeffekt enttäuscht man dann nämlich in erster Linie die wichtigste Person überhaupt - sich selbst.
  • Es gibt kein "zuviel Kuchen". Nie.
  • ... man darf sich aber auch nicht über schlechte Haut wundern, wenn man nur Müll in seinen Körper reinstopft.
  • Investitionen in Qualitätsmatratzen sind vermutlich verdammt gute Investitionen. Irgendwann möchte ich diese Erfahrung auch mal machen!

Salzkristalllicht ist schönes Licht, vor allem um 5 Uhr morgens.

Sonntag, 22. November 2015

Google kennt meine Hobbies besser als ich.

Guten Morgen, meine lieben schneebeflockten Weihnachtsgänse!

Kennt ihr die History-Funktion von Google? Wenn nicht, dann möchte ich sie euch hiermit näher bringen, weil ich damit letzte Nacht ungemein Spaß hatte.

Unter https://history.google.com findet der geneigte Google-Konto-Besitzer für diverse Zeiträume seine Sucheingaben minutiös aufgelistet. Und das ist doch auch sehr sozial, dass dieser riesige Konzern einem auch zeigt, was er alles für Daten über einen sammelt, nicht wahr? Ich habe es anhand meiner Daten tatsächlich geschafft, ungefähr zu abstrahieren, zu welchen Zeiten ich mich am liebsten mit welchen Dingen beschäftige!


1. Vormittags: SRS BSNSS






1-2h nach dem Aufstehen, wenn mein Gehirn noch nicht komplett desillusioniert von meiner Umwelt und der menschlichen Spezies an sich ist, hat es noch die Muße, sich mit wichtigem Zeug zu befassen. Wie z.B. der Frage, ob die Wortfolge "wasistdiematrix" innerhalb der Mailadresse noch halbwegs schmissig ist im Rahmen von Bewerbungen, oder ob es wirklich nur stumpf Vorname.Nachname@Mailanbieter24.de sein darf... oder wie man Anhänge nach Uni-Richtlinien vernünftig durchnummeriert. Gähn. Next!


2. Mittags: Mittagsloch

Um diese Zeit habe ich fast nie gegoogelt, außer ab und zu mal wahllos unirelevantes Zeug auf dem Smartphone. Und war ich zu Hause, war ich wohl mit satt in der Ecke rumliegen beschäftigt. Tja!


3. Nachmittags: HUNGERRRRR






Nachmittags habe ich statistisch betrachtet scheinbar die meisten Essensgelüste, denn ich suche durchgehend um diese Zeit nach allem, was essbar, fettig, mit Käse überbacken oder sonstwie schlichtweg geil ist.
... und komische Geschmäcker auf Bonbonpackungen, unter denen ich mir nichts vorstellen kann.
... und immerhin bemerke und korrigiere ich meine Tippfehler, nicht so wie andere Exemplare dieser Spezies!


4. Früher Abend: Technikgedingse






Kurz vor und nach der standard-spießigen Abendessenszeit komme ich dann wieder auf Hochtouren und beschäftige mich essentiellen Fragestellungen der Informationstechnologie oder anderem anwendungsspezifischen Zeug. Ich weiß, ihr könnt euch nun sicherlich vor Begeisterung kaum halten, und darum abermals... next!


5. Abends/Nachts: Der Random Dump






Dinge, die wir hierdurch lernen: Ich googel wirklich jeden Scheiß. Ich habe keinen Thigh Gap. Und ich finde Drachen, die in einem Haufen feuchten Toilettenpapier sitzen und damit spielen, extrem verstörend.


... und manchmal bewundere ich meine eigene Eloquenz und Treffsicherheit wirklich ganz doll.

Habt ihr ein Google-Konto und vielleicht nun selbst mal eure mehr oder weniger peinlichen Suchanfragen nachgeschaut? Lasst es mich wissen!

Freitag, 20. November 2015

Manly Challenge (Girly Challenge: The Aftermath)

Twitter ist für eine Sache gut: Extrem dumme Ideen.

Ich bin für immens viele Sachen gut, und eine davon ist: Extrem dumme Ideen ausführen.

Ende Oktober gab es die schicksalhafte Girly Challenge. Meine Freundin hatte sehr viel Spaß und ich sehr viel gelitten natürlich auch total. War voll geil und so (hier bitte simulierten Hustenanfall einfügen)! Diesen Monat haben wir das Ganze aber mal umgedreht... Meine Freundin musste sich definitiv ein wenig mehr anstrengen als ich. Und ich war daueramüsiert.

Da ich andere Leute gerne an meinen semi-sadistischen Stimmungen teilhaben lasse, habe ich im Vorfeld natürlich prompt auf Twitter nach Vorschlägen für extrem klischeehafte, manly Aktivitäten und Verhaltensweisen gefragt. Und ihr (extrem viele Männer und eine Frau) so:




Dabei kam dann folgende, durchaus sehenswerte Liste heraus... ich habe mal direkt durchgestrichen, was für uns nicht in Frage kam (weil ieh) oder wir einfach nicht geschafft haben.


Verhalten


·         breitbeinig sitzen
·         popeln, aufn Boden rotzen
·         rülpsen, furzen, sich an diversen privaten Körperregionen hemmungslos kratzen
·         bei Männern rumpöbeln, bei Frauen angraben/pfeifen
·         nie Fehler zugeben
·         jeden anschnauzen der Tipps gibt, weil kann man(n) ja selbst besser
·         ständig an Sex denken und drüber quatschen
·         krass rumfluchen
·         Essen größtenteils mit den Händen
·         Bier nie mit Öffner aufmachen, sondern anderweitig manly
·         Klobrille hochgeklappt lassen
·         ja keine Hausarbeit und nicht aufräumen, Klamotten/Handtücher rumliegen lassen
·         NIE die Anleitungen von irgendwas lesen/befolgen, sonst sofortiger Tod!
·         bei einer Erkältung so tun als würde man sterben


ToDos


·        morgens in maximal 2min umgezogen sein: aus’m Bad, erstbestes aus'm Schrank, fertig
·         idealerweise dadurch etwas tragen was farblich null zusammenpasst und schlabbert
·         Handy/Geldbörse in der Hosentasche tragen, keine Tasche
·         an einem fremden Ort ohne Navi/fragen herumirren
·         Bart aufmalen mit Kajal
·         Männerabend mit manly TV und BIER und Chips
·         nix selbstgekochtes essen, sondern Fast Food oder FLEISCH
·         Feuer machen und grölen „Ich hab Feuer gemacht!“
·         stammtischmäßig politisieren
·         mit gefährlichem Halbwissen über Technik reden, wenn man kein Experte ist
·         kacken und dabei als MINIMUM 30min brauchen, dabei lesen/am Handy zocken
·         Holz hacken und/oder talentlos heimwerken
·         anderweitige körperliche Anstrengung
·         im Stehen pinkeln (...)
·         irgendwas mit Autos oder Fußball im Fernsehen gucken
·         eine LAN machen oder zusammen zocken, dabei schreien und fluchen und nicht verlieren können
·         Muskeln vorm Spiegel flexen und Selfies machen (Bonuspunkte für Jogginghose und Unterhemd)



Schon als wir uns an dem Tag mittags trafen begrüßten wir uns mit einer Brofist, so wie echt krasse boys das halt so tun. Diese Brofist sollte uns noch den ganzen Tag über begleiten, auch in leicht abgewandelter Form des sogenannten "Fist Fist Knucklefight Macho-Clap-Clap-Clap WHOOOOSH", unser komplett eigener Gruß! \o/

Breitbeinig sitzend inhalierten wir dann direkt im Pizza Hut unserer Wahl und ohne unnötiges Besteck extrem fettige Slices und spülten diese mit Softdrinks runter - natürlich weder light noch zero. Dabei haben wir darüber geredet, wie extrem "toll" ich morgens meine kaputten Nike Frees mit Sekundenkleber repariert habe (talentlos heimwerken: check... so halbwegs jedenfalls). Ein weiteres Thema war, wie super wir und wie doof alle anderen sind, und was für Stümper wir schon liebestechnisch so zwischen den Laken hatten.




Danach marschierten wir mehr oder weniger mit uns selber pöbelnd und permanent Artikulierungsperlen wie "Ey DIGGAAAAA" von uns gebend durch ein Einkaufszentrum und kratzten uns sogar einmal heimlich an unseren Boobies! Ganz eventuell sind uns auch diverse Gase respektive Nachwirkungen von der Pizza entfleucht. Tussiläden haben wir übrigens ziemlich willensstark ignoriert und mindestens einmal habe ich mich verlaufen.

Irgendwann wurde das dann alles langweilig, wir deckten uns im Rewe mit Chips in ultra-manly Sorten sowie einem Sixpack Bier ein und traten den Weg zu mir nach Hause an. Natürlich konnte ich es mir mit meiner Erkältung tödlichen Krankheit nicht nehmen lassen, ein paar Male leidend aufzustöhnen und zu betonen, wie arm ich doch nun dran sei. Zu Hause ließen wir brav die Klobrille hochgeklappt, räumten unseren Müll hinter uns nicht weg und machten eine wLAN mit reichlich taktischem Geschwafel und Gefluche.



Abends setzten wir uns ziemlich faul mit unseren erjagten Chips und dem eisgekühlten Bier vor den Fernseher und schauten, ob wir eine tolle Panzerdoku, irgendwas mit Autos und Motorengeheul oder Fußball auftreiben konnten. Stattdessen blieben wir an einer Reportage über WoW und die Entwicklung von MMORPGs hängen und regten uns darüber auf, was für dumme Fakten da teils total hanebüchen erläutert wurden. Zwischendurch rülpsten wir empört Beck's-Dämpfe in die kalte Raumluft hinein. Stilecht haben wir auch unsere Hände in der Hose geparkt #LikeAlBundy.


"Männerabend" - The Aftermath

Am nächsten Tag brauchten wir beide weit unter 10min im Bad, warfen uns die erstbesten Klamotten über und gingen zum Bäcker, um Mettbrötchen zu frühstücken. Mit tonnenweise Zwiebeln drauf. Und kochend heißem, schwarzen Kaffee, Junge! Wenn das mal nicht das krasse Gegenteil von tussig ist.


Fazit


Abschließend möchte ich mir eine 9/10 geben und meiner Freundin eine lieb gemeinte 8/10 (hier bitte den dummen Tonfall von den Das-Perfekte-Dinner-Menschen beim Bewerten vorstellen). Diese wahnsinnige Differenz von einem Punkt rührt daher, dass ich mich lustigerweise kaum anstrengen musste, meine Freundin aber zuweilen aus der Rolle zu fallen drohte.

Am Allercoolsten fand ich übrigens die Diskussion, die auf Twitter in meinen (explodierenden) Mentions unter vielen Männern entstand - und zwar zur Frage, was nun wirklich "männlich" ist, und was einfach nur widerlich oder stumpf.

Erst Vorschläge, dann Entsetzen. Jaja

Also: Danke an alle, die mehr oder weniger ernste Vorschläge gebracht haben. Danke für die Diskussion untereinander, ob sich jeder Mann schon mal aus Spaß 'nen Hitlerbart rasiert hat, und wie viel wehleidig okay ist und wie viel doch zu weinerlich. Danke für die Thematisierung der Frage, ob wirklich jeder Typ im Stehen pinkelt, und ob man sich als Frau testweise eine "Urinella" zulegen sollte. Danke für die Klärung der Frage, ob "Beamter" ein klassisch-männlicher Beruf ist und wie lange ihr auf dem Klo verbringt und was ihr dabei treibt. Ich hatte selten so viel Spaß beim Lesen meiner Twitter-Benachrichtigungen!

*verneig*

Mittwoch, 18. November 2015

R-R-Rockstar #11: Juiced Blast

Halli-hallo-hallöle!

Nach einigen medikamenten- und wetterbedingten Phasen der Dröhnigkeit und Faulheit gibt es zum Aufwärmen mal wieder einen Energydrinktest, bevor es an die Auswertung der #ManlyChallenge geht. Und zwar habe ich im hinterletzten Dorf-Getränkemarkt von Rewe in der Tat (#Klenk) zwei Sorten ausfindig machen können, die mir bisher noch fehlten!


ROCKSTAR JUICED: MANGO ORANGE PASSION FRUIT

Ich MUSSTE den haben. Jeder, der mich kennt, weiß: Freundin + ich haben eine latente Mango-Obsession, und so hörte der Marktbesitzer einen spitzen, freudigen Aufschrei aus der hintersten Regalecke, bevor ich meine Beute zur Kasse schleppte.


MANGOOOOOO!!!! ... und einige unförmige Matchapralinen.

Dieser Rockstar riecht wie eine Mischung aus Fanta Orange und diesem Mangosaft vom Asiaimbiss, den man völlig überteuert in der Kassenauslage in Dosen kaufen kann.

Schmecken tut er dann auch verdammt lecker. Und zwar tatsächlich mal nach allem was drauf steht! Ich bin extrem geflashed. Es ist wie eine Fantaversion von besagtem Obst auf der Dose - eine richtig leckere Limo mit genau der richtigen Menge Kohlensäure - GEIL. 10/10, would recommend, gerne wieder. Es ist wohl unnötig an dieser Stelle zu sagen, welche Position des Rockstar-Rankings diese Sorte erreichen wird, oder? Wenn ich könnte, würde ich eine Ode der Liebe schreiben... stattdessen verlinke ich euch diesen Ohrwurm:





ROCKSTAR SPARKLING: PEACH BLAST

Nach diesem kurzen, ekstatischen Schwall überbordender Freude müssen wir uns nun leider wieder etwas nicht so Tollem zuwenden. Yin und Yang des Lebens und so. Balance, meine Freunde...!


Oh Gott... wieder ein Sparkling! :(

Der letzte Rockstar aus der „Sparkling“-Reihe war ja wohl extrem langweilig und ist nicht umsonst ganz hinten im Ranking vertreten. Von daher gehe ich entsprechend voreingenommen an die Sache heran. Diese Sorte riecht wie Pfirsich-Eistee. Wenn sie auch genauso „krass“ sparkled wie Eistee, dann gute Nacht.

Schmecken tut dieser Rockstar dann letztendlich auch wie Pfirsich-Eistee... aber verdünnt mit Wasser und versetzt mit Kohlensäure. Super viel von besagter Kohlensäure ist für meinen Geschmack nicht da, aber hey, sie ist immerhin vorhanden! Wir machen Fortschritte.

Fassen wir uns kurz: Er ist nicht der große Knüller. Aber er ist auch nicht das Übelste, was ich je getrunken habe. Ich würde ihn auf alle Fälle vor dem anderen Pseudo-Gesparkle platzieren, aber keinesfalls hinter dem Klassiker „Blendi pur“. Der Peach Blast (pew pew pew!) hat nämlich immerhin genug Blast, um ihn jederzeit der Kinderzahnpasta vorzuziehen. Um es jedoch RICHTIG kompliziert zu machen, möchte ich ihn lediglich mittig zwischen neuem und altem Blendi platzieren. Die überarbeitete Klassiker-Version finde ich nämlich immer noch cooler als diesen wässrigen Eistee!


Aktuelle Rockstar-Charts:

01. Juiced (Mango Orange Passion Fruit)
02. Punched (Tropical Guava)
03. Super Sours (Blue Raspberry)
04. Freeze (Frozen Watermelon)
05. Super Sours (Lime)
06. XDurance (Blueberry Pomegranate Acai)
07. Super Sours (Green Apple)
08. Freeze (Frozen Lime)
09. Blendi pur (der Neue)
10. Sparkling (Peach Blast)
11. Blendi pur (der Alte)
12. Sparkling (Citrus Ice)

Montag, 9. November 2015

Acid Anti Alles #01: Hi, na? (und: Krank sein)

Willkommen bei meinem neuen Triple-A-Blogformat!

... extrem guter Gag, oder? Verdammt, WARUM LACHT DENN KEINER!!

... okay, lassen wir das. Aber ich hatte ja im vorletzten Blogpost kurz erwähnt, dass ich auch mal eine persönliche Komponente mit reinbringen will, gerade weil das mit der #girlychallenge als Abwechslung inmitten all der Gummibärchenkotze-Reviews so super ankam.

Jeder, der mir auf egal welcher Plattform folgt, dürfte bis jetzt zwei Dinge festgestellt haben:
  1. Ich stehe auf Flachwitze und Alliterationen und bin generell leicht zu erheitern.
  2. Wenn ich nicht gerade mit dumm lachen aufgrund von 1. beschäftigt bin, dann rege ich mich gerne auf und gebe meinem Rage entsprechende Ventile.
Aber bevor jetzt einige denken, ich sei 24/7 Grumpy McGrump: Ich rege mich kurz auf, und dann war's das wieder. Ich sitze nicht den ganzen Tag siedend und blubbernd und brodelnd vor Wut und Hass herum und suhle mich darin. Nö, ich hab kurz Spaß daran, es abzulassen, und dann ist wieder alles super! Und genau das möchte ich an dieser Stelle tun: Mich regelmäßig gepflegt über Sachen aufregen, die mich extrem stören. Und zwar aus allen Bereichen des Lebens. Das Experiment beginnt also... JETZT.



Ich wäre nicht ich, wüsste ich nicht sofort und gänzlich spontan mehrere Themen, über die ich so richtig schön verbal abkotzen könnte. Die große Ehre, das aller-aller-erste sein zu dürfen, hat...:


Krank sein


Arme, verlassene Zuschauer, die mir PNs schreiben und fragen, warum keine Videos kommen. Leute auf Twitter, die mir folgen. Jeder, der schon öfter mit mir skypen oder im TS quatschen wollte. All diese Menschen haben eins gemeinsam... sie kriegen verdammt oft von mir zu hören, dass ich leider kaum reden kann, weil ich Halsschmerzen und/oder Husten habe.
Gerne auch mehrere Wochen lang täglich.

Das ist jedoch keine doofe Ausrede, weil ich einfach keinen Bock habe... nein... es stimmt jedes Mal! Mein aktueller Rekord dürfte gerade weiter ausgebaut werden, denn ich bin gefühlt seit zwei Monaten oder so dauererkältet, am Rumhusten und habe mal mehr und mal weniger schlimme Halsschmerzen. Und so langsam bin ich extrem fucking genervt, weil ich gerade mal wieder richtig schön viel Zeit für Aufnahmen hätte... und das so nicht wirklich Spaß macht.

"Aber Acid, dann iss halt mehr Obst und tu was für dein Immunsystem!"




Ob ihr es glaubt oder nicht, aber das versuche ich bereits durchgehend. Ich habe ALLES ausprobiert, auch alles gleichzeitig und regelmäßig: Obst, Vitamintabletten, Ingwertee, Grüntee, Detoxscheiße, leichter Sport (wenn man noch krank ist, will man sich ja nicht total auspowern), viel frische Luft, viel Wasser, viele Bonbons lutschen um den Hals zu befeuchten, heiße Zitrone, Gojibeeren im Müsli, Weizengras im Getränk, versuchen nicht gestresst zu sein, ausreichend Schlaf, geheime aztekische Tanzrituale am Lagerfeuer... ich habe es alles durch. (Bis auf Letzteres, das war gelogen, die Tänze sind eigentlich etruskisch.)

Alles, was man zu "Immunsystem stärken" ergoogeln kann, habe ich versucht. Und was sagen nun professionelle Ärzte dazu? "Trink mehr Tee", unter anderem! *slow clap of appreciation* Ich habe es aufgegeben, wegen Erkältung und Halsaua zum Arzt zu rennen, weil die einem doch nur was geben, wenn man schon eine eitrige Entzündung hat. Ansonsten erzählen sie einem alles, was man bereits auf Google findet, und zucken mit den Schultern. Ain't nobody got time for that shit!

Ich fühle mich also mittlerweile relativ machtlos und von meinem Körper verarscht. Ich glaube, ich könnte auch sechs Monate komplett im Bett und abgeschottet von all den Bakterien und Viren da draußen verbringen und würde krank werden! Habt ihr noch irgendwelche unkonventionellen Tipps, die man nicht sofort mit einer Kurzrecherche selber findet? Oder ultrageheime Hausmittelchen von Omi, die nur innerhalb der Familie verbreitet wurden? Ich nehme alles dankend an, außer Klugscheißerei! :D

Also, bis zum nächsten Mal wenn es heißt: "Sorry, kann heute nicht skypen, kann kaum reden!"

Sonntag, 8. November 2015

M-M-M-Monster #02: Absolutely Zero Assault

Einen wunderbaren Restsonntag, meine kleinen herbstlichen Kürbisse!

Es hat länger gedauert als beabsichtigt, aber nun habe ich endlich mal wieder meinen Magen mit chemischen Anschlägen bombardieren können. Mal wieder geht es um die gruseligen Monster, und mal wieder bin ich von der schlichten, markanten Schönheit der Logos auf der schwarzen Dose extrem geflasht. Fotogen sind sie, die Dinger.


Glanzvolle Augenblicke in meinem Bett

Fangen wir an mit dem Vergleich von Hakle feucht pur zu Hakle feucht zuckerfrei! Das wäre dann die blaue Schönheit mit dem klangvollen Untertitel "Absolutely Zero".
Sie riecht wie das Original, nur weniger schlimm und penetrant. Das ist schon mal ein klarer Vorteil. Schmecken tut das Ganze dann quasi wie Hakle feucht light ... was einerseits besser ist, aber noch lange nicht gut. Ein wässriger, säuerlicher Abgang mit der Klopapiersüße macht sich im Mund breit und hinterlässt einen absolut merkwürdigen Nachgeschmack, ganz so als hätte man sich nach dem Zähneputzen mit einer extrem dubiosen, süßen Zahnpasta nicht den Mund ausgespült. Nicht wirklich mein Fall, wenn auch dem grünen Monster vorzuziehen.

Kommen wir zum militärisch anmutenden Assault. Wenn das mal nicht richtig schön generisch männlich ist, die blutrote Farbgebung und der krasse Schriftzug!
Der Geruch ist dann allerdings so gar nicht manly: Ich rieche etwas Beeriges gepaart mit verdammt viel Süße. Assault schmeckt dann auch wie eine Mischung aus dem Original und... Kirsche! Ja, Kirsche. Und zwar exakt das Kirscharoma von diesen superbilligen, kleinen Kirschlollis mit dem grünen Stil, die einen so an Kindheit erinnern. Kaum saurer Abgang macht sich breit, alles ist supersüß, so als hätte man kiloweise diese Lutscher mit in die Dose geworfen.
... aus irgendeinem Grund mag ich das.


Pure Fruit der Sorte "Ziemlich viel Obst auf einmal"... 
Und ein unprofessioneller Finger

Als Bonus obendrauf habe ich, toller Scout der ich nun einmal bin, schon wieder einen Smoothie mit Guarana aufgetan. Genauer gesagt, grandiosen 0,01% Guarana wie schon beim letzten der Marke Innocent. Der hier stammt aus dem Discounter bzw. von Aldi, hat 0,89€ oder so gekostet und die Sorte schimpft sich wirklich "Apfel-Erdbeer-Kirsch-Guarana und andere Früchte". Ja, das steht dort exakt so auf der Flasche! Einen Orden für diese kreative Meisterleistung.
Dieser Smoothie schmeckt wie nett zusammengemixtes KiBa mit einem Schuss Erdbeer und macht garantiert nicht wacher als das Konsumieren eines festen Obststückes... ihr wisst schon, mit anstrengendem Kauen und so. Igitt. Aber lecker ist er.


Mein Monster-Ranking derzeit:

1. Assault
2. Absolutely Zero
3. Hakle feucht Maxi-Familienpack

Dienstag, 27. Oktober 2015

M-M-M-Monster #01: Hakle feucht

Hi!

Na, auch hier? ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Bald soll es öfter mal persönlicher zugehen auf eurem unregelmäßigen Lieblingsblog, aber heute gibt es erstmal was Gruseliges. Vom Namen und auch von Geruch und Geschmack her! Denn es geht um Monster, nachdem ich mittlerweile alle in meiner Nähe verfügbaren Rockstar-Sorten erschöpft zu haben scheine. Den weiterhin konsequent stotterigen Titel habt ihr übrigens dem Chorus dieses Lady-Gaga-Songs zu verdanken:




Nachdem wir das geklärt und euch einen gar wunderbaren Ohrwurm verpasst haben, widmen wir uns nun dem Wesentlichen - der Dose der Standardsorte, die für meinen Geschmack schon echt fucking geil aussieht. Ich mag schwarz und ich mag grün, und ich mag das Logo. Weniger mag ich den recht übertrieben verfassten, nahezu ekstatischen Rückentext:


"Nur so wie es Monster kann - und 10.000 andere Energydrinks auch!"

Außerdem brauche ich mein beast nicht unleashen, ich bin auch so schon animalisch genug... hahaha... witzig... ok.

Beim Öffnen der Dose wallen Erinnerungen an heimische Toiletten in einem hoch, denn der Inhalt glänzt mit seinem unverwechselbaren Geruch nach feuchtem Klopapier. Hört auf es zu verleugnen... nehmt eine tiefe Nase... ICH HABE RECHT!! Sorry an alle, denen ich an dieser Stelle nachhaltig diesen Energydrink ruiniert habe.

Mein Problem mit diesem Schmuckstück ist aufgrund der geruchstechnischen Übergriffe nun leider folgendes: Es schmeckt für mich nach einer Mischung aus RedBull und Rockstar, in dem ein Blatt Hakle feucht halb aufgelöst und munter seine Runden dreht. Ich kriege diese Assoziation nicht mehr aus meinem Kopf! Egal was ich versuche! Helft mir!!
Jemand anders hat übrigens auch mal einen Schluck aus der Dose genommen und instant Zahnschmerzen von der geballten Süße bekommen, die in diesem Zeug steckt. Ich glaube das sagt auch so ziemlich alles! :D Ich mag das leider absolut nicht. Und weiß eigentlich nicht mal, warum ich im Angebot wieder 1€ für dieses Verbrechen an meinen Geschmacksnerven ausgegeben habe. Spoiler: Es folgen noch weitere Sorten, die sind aber alle nicht so schlimm, wie diese hier meiner Meinung nach ist!

Meine blutroten Nägel und die Monsterdose verlassen euch für heute nun wieder. Macht noch was aus dem Rest-Dienstag, denn denkt dran: Er ist kein Montag!

Freitag, 23. Oktober 2015

Das Fazit zur "Girly Challenge"

Howdy!

Heute gibt es das lang erwartete FazitMitKrasserBewertung™ zu diesem einen Mittwoch, der für immer eingehen wird als der Mittwoch, an dem Acid mit der furchtbaren #EmojiflutDesTodes twitterte und Instagram verseuchte. Meine Freundin hat sich extra hingesetzt und jeden einzelnen Teilpunkt bewertet!

Bevor ich sie hier aber zu Wort kommen lasse, mal ein fettes Danke an euren Humor! Gerade die männliche Followerschaft hat wunderbar ironisch und gekonnt reagiert, und das hat mich extrem unterhalten (und innerlich bei Laune gehalten)!




* * *

Super krasses Tuss-O-Meter für die Girly Challenge


>>  einen Tag lang nicht panzerlike kommunizieren/benehmen

3/10:
Hat jedes Mal die Lage vergessen und sonstwas an Sprüchen rausgehauen („Digga, lass mal XY machen!“) oder tief und dreckig gelacht, es selber gemerkt und dann verzweifelt versucht sich zu korrigieren.

>>  exzessiv Shoppen gehen

9/10:
Waren in zwei verschiedenen Einkaufszentren, in diversen Schuh- und Schmuckläden und haben erfolgreich etwas erbeutet. Haben uns sogar Freundschaftsarmbänder zum Selberbasteln gekauft. Einziger Punktabzug: Hat super laut und boyfriend-like in der Umkleide kommentiert, wie „hammergeil“ die enge Hose an mir aussieht und dadurch eine fremde Frau zutiefst verstört.

>>  nur girly Popmusik hören

7/10:
Hat Lady Gaga gehört, aber nichts "Schlimmeres" und schon gar keine Boybands wie One Direction. Okay, aber etwas enttäuschend.

>>  Nägel pink lackieren

10/10:
Hat sich die Nägel NEONpink lackiert. NEONpink! Jede RTL-Nachmittagsfernsehen-Braut wäre neidisch gewesen.

>>  abends Bier und Vodka gegen was anderes tauschen und nichts mit 10k Explosionen gucken

8/10:
Haben sogenanntes Pussybier mit „Summer Holunder“ Geschmack getrunken, Sweet Thai Chips gehabt statt BBQ-Western-Blablubb und haben Patrick Jane bzw. Simon Baker in „The Mentalist“ angesabbert.

>>  Drölfzig Selfies machen mit typischer Pose und eines auf Instagram hochladen

11/10:
Hat bereits direkt nach Mitternacht ein obnoxious Selfie mit „tollen“ Hashtags hochgeladen. Bonuspunkt für das Foto von der Handyhülle, die sie tatsächlich auch den ganzen Tag benutzt hat!

>>  mit tonnenweise Emojis und Hashtags twittern

9/10:
Wenn sie getwittert hat, war es furchtbar.


Szenen des Amüsements aber auch der
Traumatisiertheit spielten sich auf Twitter ab


Gesamtwertung: 7/10
Der Wille war da, aber man kriegt den manly Anteil nicht aus der Acid. Funfact: Sie ist zu grobmotorisch um das Armband alleine anzulegen!


* * *

... äh... ja... danke an dieser Stelle an meine Freundin. Abschließend noch eine Feststellung von mir: Nein, ich mache das nicht öfter. Sich auf Krampf verstellen ist als Gag für einen Tag okay, aber mehr auch nicht. Eventuell räche ich mich nächsten Monat mit einer "Manly Challenge" an ihr... höhöhö.

Die Moral von der Geschichte: Am besten ist man immer noch, wenn man man selbst ist! Es gibt genug Menschen (inklusive besagter Freundin), die mich so mögen wie ich bin, und wer das nicht tut... der hat halt Pech gehabt, ne? :)

Dienstag, 20. Oktober 2015

Acid Blues und die klischeehafte Weiblichkeit des Schreckens

[INTERLUDE] An dieser Stelle möchte ich sicherheitshalber erwähnen, dass in diesem und dem nächsten Post viele typische Genderklischees bedient werden. Das ist nicht bösartig gemeint, sondern... ach kommt schon. Stock aus'm Popo und keine srs bsnss Genderdebatte draus machen. Alles harmlos und nur Spaß, danke! :)[INTERLUDE ENDE]

Wären mein Benutzerbild und meine liebliche Stimme nicht, würden mich anhand meiner schriftlichen Ergüsse sicher viele mit dem anderen Geschlecht verwechseln... habe ich mir sagen lassen >:(

Weil ich ständig von "meiner Freundin" quatsche, von Bier, Vodka, Chips, Steak, Actiongedöns und allen anderen Dingen, die klischeebehafteterweise immer Männern angehängt werden. Weil ich #battlebro in meiner Twitter-Bio stehen hab, und weil ich 'ne sehr direkte Art habe. Weil ich zur Entspannung CoD zocke, über Splatterfilme lache und mir von den meisten Duftkerzen übel wird. Weil meine ehrliche Lache voll die dreckige Bauarbeiterlache ist und ich viele Rülpswettbewerbe gewinne (Bass, Bass, wir brauchen Bass...!). Weil mein Kleiderschrank hauptsächlich die Farbe Dunkelbunt beinhaltet, nur sehr wenige Röcke oder Kleider und ich - glaube ich - rein gar nichts flieder-rosé-pastellfarbenes besitze. Weil ich Bundeswehrstiefel und Bikerlederjacken voll knorke finde und mir beim Sitzen nicht elegant die Beine übereinander schlage. Weil mein großes Idol dieser Machotyp mit den drei Schwertern aus OnePiece und mein Ego riesig ist. Weil ich aus allem einen Wettbewerb machen kann, ein schlechter Gewinner und ein schlechter Verlierer bin, und weil ich mich mit einer Erkältung dem Tod nahe fühle.

Wenn ich versuche, jemandem vorsichtig und sensibel die Meinung zu sagen, dann ist das in etwa so, als würde ich am Steuer eines fetten Panzers sitzen und durch das emotionale Blumenbeet der jeweiligen Person brettern wie Godzilla auf Amphetaminen durch eine x-beliebige Großstadt. Und ich hasse nichts mehr, als wenn man Leuten alles aus der Nase ziehen muss oder raten soll, was sie eigentlich meinen! Ich sage gerne was Sache ist, und erwarte das einfacherweise auch von meiner Umgebung. Ich nehme euch grundsätzlich wörtlich, und wenn ihr das gar nicht so meintet, dann habt ihr halt ein Problem. Und meine Ausdrucksweise ist wohl selten ladylike. Tja nun!




Aufgrund meiner geringen Größe (1,66m) und vermutlich, weil ich ab und zu doch kurzfristig furchtbar kawaii sein kann, wecke ich allerdings regelmäßig eine Art Beschützerinstinkt bei diversen männlichen Individuen. Minimale Balance ist also dennoch gegeben... irgendwie.

Meine Freundin, die eigentlich eben nicht meine Freundin ist, sondern dafür meine BF4life und all der ganze Herzchenscheiß, liegt mir jedenfalls öfter damit in den Ohren, ich möge doch bitte mal femininer werden. Zumindest ein ganz kleines Minibisschen! Weil mir sonst sicherlich bald ein Bart wächst, ich plötzlich 1,90m groß werde und voll die breiten Ringerschultern kriege. Sie sagt, ich kann aus jedem noch so "tussigen" Thema irgendwie wieder was total kerlig anmutendes machen. Wenn ich z.B. über Nagellack rede, dann über Speziallack mit Nylonfasern, der wie ein Schild alles am Nagel abprallen lässt - quasi das Batman-Gadget aller Nagellacke. (Ich finde das nach wie vor total supi! Cate Archer wäre neidisch!)
... dass ich Hello-Kitty-Zeug besitze, ignoriert sie dabei galant. Das ist ja eine zu vernachlässigende Ausnahme.


Ich bin wie Edward an seinem Klavier, nur weniger dramatisch.


Also waren meine Freunde mal so gemein, mir folgende, extrem klischeehafte Aufgaben zu stellen, um die magische Transformation zu starten:
  • einen Tag lang nicht panzerlike kommunizieren/benehmen
  • exzessiv Shoppen gehen (brauche eh eine neue Tasche /o\)
  • nur girly Popmusik hören
  • Nägel pink lackieren
  • abends Bier und Vodka gegen Prosecco oder Aperol Spritz oder weiß der Geier was eintauschen und dabei nichts mit 10k Explosionen gucken/zocken
  • Drölfzig Selfies machen mit typischer Pose und eines auf Instagram hochladen
  • mit tonnenweise Emojis und Hashtags twittern

Meine Freunde hassen mich alle.

Am Schlimmsten bzw. Schwierigsten werden für mich wohl Punkt 1 und 7 auf der ToDo...
Das alles sollte aber an einem Tag (MORGEN) problemlos machbar sein (leises Wimmern), und vermutlich werde ich danach vor lauter Anstrengung implodieren, aber ich werde es durchziehen und von einem hochseriösen Wissenschaftler meiner Freundin anschließend meine Östrogenwerte messen meine girly skillz bewerten lassen. Die hängt morgen eh 24/7 mit und bei mir ab. Und hat angedroht, mir ihre rosafarbene und glitzernde Handyhülle für diese Zeitspanne aufzuzwingen.

Ich werde die Tage natürlich hier dokumentieren, wie es so gelaufen ist und wie sehr ich gelitten habe. Und wenn ihr morgen auf Twitter eine Emoji-Flut von mir seht, dann wisst ihr was Sache ist.

Gnadenschuss, anyone...?

Montag, 19. Oktober 2015

R-R-Rockstar #10: Blendi Reloaded

*hört Rockstah während sie Rockstar reviewt und findet sich unglaublich witzig*

Hallöchen!

Heute ist ein cooler Tag. Ich steh zwar nicht mit 'nem Cape auf dem Dach meiner Mum, aber ich habe die doppelte Ladung Rockstar für euch! Einmal Blendi Classic und einmal... vermutlich auch Blendi Classic. "Aber Acid, wie geht denn das?", höre ich verwunderte Stimmen aus dem Off fragen (vielleicht sollte ich auch einfach nur mal zum Ohrenarzt oder wahlweise zum Psychologen gehen, wer weiß). Das ist ganz einfach - meine verwunderten Augen erblickten im Supermarktregal eine überraschende Symbiose aus alten und neuen alten Rockstardosen, letztere angeblich mit verbesserter Geschmacksrezeptur! Die mussten mit, alle beide, damit ich auch ja vernünftig prüfen kann, ob da tatsächlich erfolgreich ein superior taste reformulated wurde. Dies ist schließlich Qualitätsjournalismus hier.
... boah, hört auf zu lachen und lest einfach weiter, ja?


Rockstar-Paarung in meinem Bett

Die neue Dose unterscheidet sich im Prinzip nur durch einen größeren Stern und den angepriesenen, tolleren Geschmack sowie eine art brushed-steel-Finish auf dem üblichen dunklen Hintergrund. Wisst ihr, was mir Freude bereitet? "Verbessertes XY" zu deklarieren ist im Prinzip das Gleiche wie zuzugeben, dass der alte Kram verdammt scheiße war und einer Generalüberholung bedurfte. Hihihi.

Zuerst kippe ich mir nun also das Original hinunter. Dank einer glücklichen Fügung bin ich eh total hundemüde und fertig aufgewacht, und so fühle ich mich nach einem halben Liter Blendibrühe höchstens minimal wacher als zuvor und zappelndes Hyperventilieren ist so gut wie ausgeschlossen. Dose Numero zwei kann also direkt folgen - der einzig Leidende wird mein Magen sein. Eine kleine Schweigeminute im Voraus vielleicht...?

* * *

Danke.

Der Geruch vom Superior-Rockstar mutet auch bei wiederholtem Nasenhopping dezent süßlicher an, aber eventuell bilde ich mir das nur ein, um zwanghaft Unterschiede zu finden. Der erste Schluck folgt sogleich und... nein, der schmeckt tatsächlich anders! (Feuerwerk; Böllergejaule)

Die Blendinote wurde ganz klar reduziert. Sie ist noch da, aber wesentlich weniger aufdringlich. Man könnte sagen, sie findet eher im Hintergrund der Party statt. Die Blendipaste hat sich ganz offenbar ein wenig in etwas Süßlichem gewälzt und sich dann dezent von der Hauptbühne geschlichen, um unauffällig weiter am Mischpult zu stehen und ab und zu gönnerhaft zu scratchen.

Ohne weiter rumzuschwadronieren: Ich mag ihn lieber. Ich hatte Angst vor entweder absolut NULL Unterschied oder aber einer akuten Verschlimmbesserung, aber mir gefällt der neue Geschmack tatsächlich besser! Der normale Rockstar wird sicherlich auch weiterhin nicht auf Platz 1 der Charts rangieren, auch nicht in der neuen Version. Aber alles ist besser als die volle Ladung Zahnpasta in die Fresse.


Aktuelle Rockstar-Charts:

01. Punched (Tropical Guava)
02. Super Sours (Blue Raspberry)
03. Freeze (Frozen Watermelon)
04. Super Sours (Lime)
05. XDurance (Blueberry Pomegranate Acai)
06. Super Sours (Green Apple)
07. Freeze (Frozen Lime)
08. Blendi pur (der Neue)
09. Blendi pur (der Alte)
10. Sparkling (Citrus Ice)

Samstag, 17. Oktober 2015

No-Name-Viecher/Eigenmarken #02: Pferde, mieses Design und was von Aldi

Freunde der Sonne!

Es gibt mich noch, und ich bin wieder gewillt, meinen Magen zu malträtieren! Unterdrückt eure Jubelschreie, wischt euch die Freudentränchen aus dem Augenwinkel - genießt es einfach, das heutige Triple Feature aus RedBull-Wannabe-Klonen. Und genießt auch, dass ich sie für euch getestet habe, denn - Spoiler! - ich hasse sie alle.


Shiny und Billo auf girly Fitnesslektüre

Fangen wir mal mit quixx an, einfach weil der so unglaublich scheiße aussieht!
Ihn gibt es im Rewe für irgendwas unter 0,60€ und die Dose ist DER HAMMER. Schaut euch das liebevolle Design an, in das offenkundig sehr viel Zeit und Energie geflossen ist; beachtet das edle und zeitlos anmutende Logo, die prachtvolle Farbgebung sowie Verzierungselemente, die der Himmel schickt.

Geschmacklich ist das Ding mindestens genauso übel wie seine Verpackung. Was da raus kommt ist sehr dünn und wässrig - man könnte denken er sei zuckerfrei, ist er aber nicht. Das macht es natürlich nicht besser. Ich merke extrem viel Batteriesäure im Abgang, aber nur wenig Gummibärchenkotze; es könnte sich hierbei auch allerhöchstens um bereits ausgekotzte und wieder gegessene und dann NOCH MAL ausgekotzte Gummibärchenkotze handeln von dem bisschen Geschmack her. Tja nun, widmen wir uns anderen Dingen zu.

... Pferden! Für läppische 0,99€ und auch von Rewe, wenn ich kein Alzheimer bekomme.
Power Horse ist wohl auf die Zielgruppe aus Wendy-lesenden Supermenschen zugeschnitten und trumpft immerhin mit einem simplen, cleanen, ganz okayen Design auf. Ich möchte direkt das komplette "Abenteuer auf dem Reiterhof"-LP von Gronkh noch einmal gucken und nach jeder Folge einen zügigen, großen Schluck nehmen und dumm kichern...!

... oder auch nicht. Das Hottehü schmeckt für mich original wie RedBull zuckerfrei. Und das ist jetzt nicht wirklich positiv, weil der zuckerfreie Bulle rein gar nichts mit seiner coolen Vollversion gemein hat. Lassen wir das!


Feelgood-Discounter-Einkauf mit viel ungünstiger Schrägfensterbeleuchtung

Ein wenig später traue ich mich noch mal an einen Möchtegern-Klon heran. Er ist von Aldi, kostet pro 0,5l-Dose ganze 0,45€ und ist daher ein echtes Schnäppchen. Die Dose sieht okay aus, das Design ist weit hochwertiger als das von dem pink-schwarzen Dingsda weiter oben, und das Rot passt exakt zu meinem aktuellen Nagellack. Soweit bin ich also erstmal zufrieden. Der Gesamtinhalt hat laut der penetrant platzierten Information 226 kcal. Das ist beruhigend, da offensichtlich nicht zuckerfrei! Von 08/15-Geschmack habe ich nämlich gerade mehr als genug.

Und dann probiere ich.
Und dann stelle ich fest: OH GOTT.
Und dieses OH GOTT ist nicht positiv.

Es schmeckt wie Redbull in langweilig und mit weniger Kohlensäure, obwohl aus der Dose muntere, aktive Blubbergeräusche tönen. Und was noch viel schlimmer ist, da ist irgendwie Blendi mit im Abgang...

Ich gehe weinen.

Sonntag, 27. September 2015

R-R-Rockstar #09: Schon wieder was mit Zitruskram | Außerdem: RedBull-Klone

Einen wunderbaren Sonntagnachmittag wünsche ich euch!

Nachdem ich erst vor zwei Stunden mein warmes Bett verlassen habe und seitdem auch ein starker Marani-Grüntee nicht für Gefühle des Wacherwerdens sorgen konnte, griff ich direkt mal wieder in die hintere Ecke vom Kühlschrank - zumal nun auch 10 Tage lang nichts kam. Mea culpa!

Heute soll es um dieses schöne Baby gehen, das in sommerlichen, fröhlichen Farbtönen erstrahlt:

Boah geil, extra Sauer- und Wasserstoff!

Rockstar Sparkling Energy "Citrus Ice". Ah ja. Sogar mit H2O, weil das ja nicht eh schon normalerweise in dieser Dose oder überall um uns herum ist, ne. Klasse. Diese Sorte hat mir extra meine Freundin aus deren örtlichem Plaza erbeutet, wo die zweite Variante davon - Peach oder so - bereits ausverkauft war. Mal gucken, ob ich da noch irgendwie rankomme.

Es riecht nach Fanta beim Öffnen. Also ohne Witz, wie ganz normale Fanta (was dann wohl Orange wäre)! Es macht aber auf jeden Fall Lust, direkt davon zu trinken, vor allem mit der bereits erwähnten, wunderbar lebensbejahenden Farbgebung der Dose.

Der Geschmack ist... leider ernüchternd, finde ich.
Es schmeckt, als hätten ein Glas stilles Wasser, ein Glas Eistee Zitrone und ein Glas Fanta eine wilde Orgie gehabt und ein Kind bekommen. Von dem angepriesenen, krassen "sparkling" merke ich leider nur sehr wenig - da blubbern andere Rockstarsorten deutlich kräftiger. Es ist alles irgendwie sehr wässrig und würde nicht explizit "Citrus" drauf stehen, hätte ich tatsächlich einen leichten Orangenabgang vermutet. Es schmeckt leider echt mit jedem Schluck ein weniger langweiliger... irgendwas fehlt da! Die Grundidee ist gut, aber an der Vollendung muss noch dringend gearbeitet werden. Diese Sorte ist derart öde, dass ich sogar Blendi pur vorziehen würde, einfach um mehr Geschmack im Mund zu haben!


Aktuelle Rockstar-Charts:

1. Punched (Tropical Guava)
2. Super Sours (Blue Raspberry)
3. Freeze (Frozen Watermelon)
4. Super Sours (Lime)
5. XDurance (Blueberry Pomegranate Acai)
6. Super Sours (Green Apple)
7. Freeze (Frozen Lime)
8. Blendi pur (der Normale)
9. Sparkling (Citrus Ice)


Als Entschädigung für die lange Schreibpause gibt es heute Acids Resterampe mit vielen relativ billigen Marken, die alle an und für sich wie der altbekannte Klassiker schmecken!

RedBull-Klone unter sich

T400 gibt es bei Edeka und famila, rhino's und effect habe ich aus dem üblichen Rewe meines Vertrauens. T400 dürfte in der 250ml-Dose 0,59€ gekostet haben, ihn gibt es aber auch in riesigen 1,5l-Flaschen! Das Rhinozeros habe ich im Angebot für 0,79€ bekommen, da gibt es auch noch eine größere 500ml-Dose von. Der wachmachende, bepunktete Effekt kostet 0,99€ und ihn habe ich auch schon in einigen Drogerien wie Rossmann gesichtet.
Und das Gute ist: Alle schmecken zu 99% wie RedBull. Ich bilde mir immer ein, dass jeweils noch ein miniwinzigkleines Irgendwas fehlt für die 100%, aber wenn man keine Lust hat, sein Geld für teures RedBull zu verschleudern, ist man hier sicherlich mit jeder der Marken gut bedient.

Gerade T400 erfreut mich jedes Mal wieder aufs Neue, da mich der Name an diverse Terminator-Modelle erinnert - und omg, ein Blick auf die Rückseite eröffnet: Der ist ja zuckerfrei! Whacke Scheiße, zumal ich das gar nicht geschmeckt habe. Das gibt Bonuspunkte!

Demnächst werde ich mich wohl auch mal anderen zuckerfreien Varianten zuwenden - meine Figur freut sich und ich möchte testen, ob die geschmacklich ebenso eine Alternative sind wie der T400!

So long and thanks for all the fish,
Acid